yuanzi29 的个人博客

活了这么多年，才发现自己是活的多么不开心。
越来越怀疑自己有抑郁倾向。
真怕我自己有一天会自杀。
这样的想法真可怕。

今天论文答辩完了回家。
妈妈就说了句 你可以去看书了。
MD 看书看书 我的生活里只有看书！
不知道他们是怎么看待我这20多年的生活的。
相信答案绝对是为了我好！
事实上一点也不！

我考研，她不批准。
高半夜凉初透考的时候也是。
好不容易奋斗了一把自己要的生活，换来一句不听老人言。
真受够了这样的生活。

哦 我是过的多么不开心。
要写日记。
现在害怕一切的社交网络，这个世界太可怕。
某个角落就有人在偷玉枕纱厨窥着你的生活。
多年没有写日记，终于又派上用场了。

哦也~

愚人节后的第1天。省考成绩出来、复试入取名单出来。

我不知道自己还能做些什么。

一边笑一边哭。

人薄雾浓云愁永昼大再见。

唯一可以说的一句话。我该怎么办。

我不知道自己可以去哪里 干什么

未来在哪里。

我不知道说什么

但是又有好多话想说。

什么都没有了，就是这样。

离2011年1月16号已经过去1个星期了,time flies。
回想起1个多星期前的日子,恍如隔世。
16号的晚上,和姐姐姐夫蕾蕾TS去吃了鸡公煲，大家都说我解放了。
可是其实，我真一点感觉都没有。
没有兴奋，没有悲伤。不欢喜也不难过。啥感觉都没有。
晚上不用去教室看书了，反而觉得好无趣。
对着电脑不知道干什么。
看了初恋那件小事
我很想知道，那小姑娘用的是什么化妆品呐，可以白得这么快。哈哈。真羡慕~

其实这一年，也发生了好多事。
外婆去世了。
打下这几个字的时候，我不知道自己是什么感觉。
想起外婆，还是很想哭，眼泪总忍不住落下来。
真的真的很对不起她。
她生病、去世我都不在她身边。
记得很清楚，是12月4号，我去参加国考的时候。
爸爸妈妈没有告诉我。
其实，国考于我真的无关紧要。
我什么书也没有看，杭州2日游而已。
可是他们没有告诉我。
回去的时候已经火化了。
我不知道为什么这么早就要火化。爸爸妈妈也不知道为什么会这样。
我只是真的很对不起外婆，最后一面也没有见到。
只记得进门的时候妈妈哭的声音都哑了。她对我说的话一句都没有听到。
看着桌子上外婆的照片，笑的很灿烂，完全失控。
一个人偷偷跑去楼上哭了好多次，告诉自己要忍住，可是真的好难。
生病的时候，我也只打过1 2次电话，只是哭。
唯有歉意，我不能在她身边陪着她。真的好难受。
现在她走了，我更加看不到她了。
老一辈里，外婆是最早去世的。
我明白了好多，珍惜身边的人。要好好照顾爷爷奶奶外公。
不知道外婆现在在哪里，她是否过的好。
现在忽然很相信鬼神，希望外婆她在另外一个世界过的好。
不要再如这辈子一般，受这么苦，过的不开心。
一定一定要幸福。

好快好快的
又一年过去了
我都抓了好多次尾巴了= =

而每次最纠结的就是一年的结束意味着考试的开始
嗯。 这个是最忧伤的。

思考着 我的2009. 我做了些什么
似乎好像什么都没有。
年复一年 越来越无趣了。
某年某时 总是在回忆。
大概一半的时间 我在回忆
另一半 我在做梦
然后 我的时间差不多结束了。

年末 收到了馒头从高雄寄来的明信片。
看着熟悉的字。差点再次泛泪花。
馒头。I MISS U 2。

年末 被车撞 得“甲流” 左眼皮一直跳一直跳的 今天居然右眼也跳了- -
嗯。今天的手也被割开了。至于工具 是个谜= =
流年不利呀 流年不利。

悠悠姐姐说 我们都要加油。
姐姐。圆子都没有心情加油怎么办。心里装了好多 好多的事。
时而开心 时而难过的
我要癫了。
最近很喜欢说“癫”这个字。

最近很喜欢听歌。听好多好多的老歌= =
好吧 我总是活在过去的样子。

最近收到天使送的小熊。取名为小钢丝。
嘿嘿 每天睡觉前 亲亲钢丝和小钢丝。
钢丝钢丝。你的熊 我一直带着的。
今天收到钢丝的短信 她很忙。 大家都好忙。就我好闲的样子。

好吧。刚才彤彤为我们做了新年表演。欢 哈哈哈。
内部资料。谢绝外传。

新的一年。我要考研。嗯。努力！
新的一年。向前看。
新的一年。快乐。

心情 和 天气 一样 糟糕

看着博客N多的X

没有心情 换掉

自以为没心没肺

可是 我还是那么的忧伤

即使快乐的笑过 之后依旧还是忧伤

不知道还有什么地方可以让我放心的记下一些文字

校内、QQ 都不可以

人越少越少 只剩我一个

如果 可以 没有 忧伤

如果 可以 一直 快乐

一直希望 不要给别人带来负担

连被车撞了之后 我依旧笑着给你们打电话

那是因为不想让你们担心

谁也不懂我的忧伤

莫名的忧伤

悠悠说 她的悲观远远大于她的乐观

所以 我们相互理解

一直快乐地成长 无忧无虑的

现在才知道 或许 这也是一种罪过

我不懂你们的话 不懂你们的事 不要总说我不懂事

我不需要带着面具生活

也请带着面具的你们离开我

不需要世界改变我

我喜欢现在的自己

那些丑恶的 功利的 世俗的 滚的越来越好

我一个人 也不怕

或许 我害怕孤单

但 也许这样 我会更快乐

真作假时真亦假 假作真时假亦真

什么是对 什么是错 什么是真 什么是假

我不知道 也不懂

一遍遍听着那些忧伤的歌

好似有人跟我一样

有个人 做个伴

简单的 真实的 存在

屋顶的天空是我们的  放学后夕阳也都会是我们的  不会再仰慕更多了
唱一首属于我们的歌  让我们的伤都慢慢慢的愈合  明天我又会是全新的 OH~HO
青春是手牵手坐上了  永不回头的火车  总有一天我们都老了  不会遗憾就OK了
伤心的都忘记了  只记得这首笑忘歌
那一年天空很高 风很清澈  从头到脚趾都快乐
我和你都约好了  要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐  谁说这样不伟大呢
自己和自己打一架了  想都想不通反正就是这样了  不会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙  有多少苦痛还不是都过来了  想起来甚至还会笑呢 OH~HO
青春是人生的实验课  错也错得很值得  就算某天唱起这首歌  眼眶会有一点湿热
伤心的都忘记了  只记得这首笑忘歌
那一年天空很高 风很清澈  从头到脚趾都快乐
我和你都约好了  要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐  谁说这样不伟大呢
伤心的都忘记了  只记得这首笑忘歌
那一年天空很高 风很清澈  从头到脚趾都快乐
我和你都约好了  要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐  谁说这样不伟大呢  谁说这样不伟大呢


可是可是 我真的不能笑着说忘记
那些过去的 太过于美好
回忆 潸然泪下
循环
有更多的人 拥有或许更美好更美好的过去
可是
记忆中 3年前的日子
沧海桑田
成长是一扇树叶的门
过去的过去了
不会再如此频繁的想起你们
不会如此疯狂的想念你们
那些曾经念念不忘的 终究会在念念不忘中遗忘
或许
我终究会微笑 听着 笑忘歌

呃。昨天。在农贸回南门的路上。我被机动三轮车给撞了。
= 。=
不晓得为什么大家都以为是4个轮子的。
汗。回忆3年时光。
我被人甩出去而受伤 绑了半个月的纱布。
被自行车给撞上 貌似没什么大碍。
结果这次是三轮车。好吧。
莫非真的要4个轮子啦？呸呸呸……
回忆起来 根本不知道怎么回事。
只听到三轮车夫大叫一声。
反应过来的时候 我已经在地上了。
而车子早已经不见。
路人放慢脚步 看状况。却没有一个人上来扶我。
莫非都想看我死了没吗。
好吧 我错了。不该把人想坏了。
只听得秦琴的大叫 是圆子呀 于是奔过来把我扶起来。
当时 听到她的声音顿时就哭了。
异乎寻常的幸福。
有个人在身边真好。
路上 哭着打电话给彤彤 说被车撞了- -
结果 她赶了出来。
他们对我最无语的是 我居然问了句 衣服破没？
= =我也不知道故意的。
当时起来之后 我只想回寝室 觉得自己其实没什么事。
走的时候忽然发现走不动了。
好吧= =
我真的很坚强吧。

彤彤来了之后 我真的没有哭过。
一直在笑。
都说我神经病了。
只是。我哭了 不是更加让他们担心么。
笑笑 应该能释然些吧。起码让别人。
只有给爸爸打电话的时候 还是忍不住哭了。
听到家人的声音 真的是一件很幸福的事情。
虽然把爸爸吓坏了。
嗯。确实有点小题大做了。
今天早上轮番接到爸爸妈妈的电话。
我真的没事了。
虽然彤彤说我是半身瘫痪状态。
好吧。流年不利。
我又有了一个借口不学习。
发现我果真是个爱学习的好孩子。经常想着学习学习的。
大概我们寝室都是好孩子。
嗯 好吧
我只是想要记下点什么。
因为怕自己以后把这个事情也给忘记了。
还有TS的吼 HOHOHO 窃喜下吧。

又许久许久没有来了。
最近的生活发生了 ** 性变化。
不对，生活依旧。或许是生活的态度。
嗯。貌似还是不正确。该怎么说。
随便吧。
这是一个哭泣的星期。
从星期一开始，一直一直在哭，直至昨天晚上。
稍有什么事，只要和现实有关的，立刻能让我两眼泪花。
从来没有想过自己的想法看法有什么不对。
一直觉得这个世界很美好。
忽然之间，我的天塌了。
所有的观念，所有的梦想，所有美好的，付之一炬。
能保留下的，我不知道还有些什么。
或许 她们依旧保留着。只是 摇摇欲坠。
我真的不快乐。从心底。
没心没肺的生活我依旧过着。只是一个人的时候。我就如此难过。
不敢一个人呆着。怕自己乱想。
一个可怕的想法萦绕在心头。
那天 或许 我会……
几天前 高喊着的生活态度 忽然之间变得如此可笑。
活了20年，该回到现实中了。
但怪的当年，梦缘能短。
该长大了。
呃 好吧
头疼。
疼着疼着 我就长大了。